Cumplí un ciclo en Servinco

Justo un día antes de cumplir 1 año y medio en Servinco el universo se confabula para que a las 6.00 PM Milena, mi supervisora, me busque y me encuentre para llevarme a un lugar, en donde ambas nos quedamos a solas.  ¿El objetivo?, comunicarme que a partir de ese momento quedaba desvinculada de la empresa.  Según sus palabras el motivo fue “mi comportamiento del día sábado”. 

Algo alcancé a prepararme para ese momento tan significativo en mi vida laboral.  El lunes en la mañana, Pablo, también supervisor, me dijo que la iban a cargar conmigo.  No especificó concretamente la sanción. Después, al término de la jornada, me encuentro con una compañera del turno PM y me advierte que el sábado después de la autorización a nuestro retiro por falta de agua, los supervisores estaban reunidos y dijeron que me iban a despedir.  Debo reconocer que su tono en el mensaje logró intimidarme.  De todas maneras al rato me quedé tranquila.  En el momento le dije lo primero que brotó de mí: “No tengo miedo”.  La verdad es que fue un impulso bien soberbio, pero bueno la adrenalina no pregunta antes de actuar. 

Al otro día en la tarde, como en la culminación de una muerte anunciada soy despedida de la empresa. 

Este ha sido un gran aprendizaje.  Es cierto que fue injusto y abusador de parte de Servinco el mantenernos trabajando sin agua y sin baños por más de dos horas, pero también es cierto que mi destino pudo haber sido otro.  Por alguna razón la actitud de Aldo como pidiéndome apoyo, o mejor dicho su rostro de preguntas comprometedoras en el sentido de pedir complicidad en el acto de rebeldía que se estaba suscitando en todo el Call, causaron un efecto en mí.  Me sentí comprometida con la situación y decidí seguir adelante con la desconexión o paralización de las llamadas. 

La acción fue seguida por algunos/as de nostros/as.  Nos levantamos de los puestos y nos paramos en el fondo del Call chico.  En ese instante aparece Milena y algo nos dice sobre nuestro comportamiento, a lo que respondo que no estamos de acuerdo con la respuesta que nos dio ante la dificultad del agua y los baños.  Creo que eso fue mi muerte laboral.  Me puse la soga al cuello.  Me costó caro ese acto de rebeldía, pero ahora, un año y medio más tarde, pienso que valió la pena, ya no soportaba más estar ahí. 

Ahora sacando bien mis cuentas, debí haber sopesado las consecuencias.  La emoción de un frenazo a los abusos de Servinco caldeo mis ánimos.  Creo que debí ser aún más cauta de lo que había sido hasta el momento. 

También es cierto que el tiempo se me estaba pasando en Servinco y que me costaba tolerar los gritos de la Milena.  Pero entre elegir quedarme e irme, hubiera preferido quedarme.  Era un trabajo estable, no era mucho el sueldo, pero había logrado crear mi espacio, a costa de mucho esfuerzo sicológico.  Tenía buenas amistades, y también a otros los despreciaba. 

Vamos a ver que buenas nuevas me trae la vida.  Ahora el norte parece estar  más claro que hace un año.  Por lo menos tengo objetivos a corto, mediano y largo plazo.  Lo primero es juntar dinero para mi matrícula en la UACh y poder mantenerme mientras hago mi tesis.  Estoy enviando curriculum a los trabajos de Call center en cobranza.  Y también  me atreví a enviar uno al cargo de periodista a una revista que se llama “Estar Guapa”. 

Nuevos aires, nuevos cambios y bienvenido Nuevo Año Mapuche.  Verdad que estamos en Wetripantu.  Estamos comenzando un nuevo ciclo: hay que celebrar. 

23 de junio del 2008

Orgasmos múltiples

Gran descubrimiento gran, ¡Eureka!  Mi sexualidad está empezando a ser sólo mía.  Acabo de descubrir que mis orgasmos de anoche son el comienzo de la liberación de mi sexualidad.  No tuve necesidad de pensar en nadie concreto para ir a volar con mis placeres orgásmicos.  Hoy lo supe conscientemente faltando minutos para las cinco.  

Estaba alucinando con esta idea recién descubierta, en realidad no es una idea, es una constatación, un descubrimiento profundamente liberador.  Adiós culpas, adiós orgasmos dependientes del deseo de otros.  Soy libre para sentir y actuar.  Adiós cucos atormentadores que me paralizan haciendo que mis pensamientos piensen sobre ellos mismo que están locos. 

Toda esta reflexión me conduce a sentir que la sexualidad es determinante en nuestra calidad de vida, en nuestra salud física y mental, en nuestro espíritu.  Y no pienso en la sexualidad en una sola forma de expresión, estoy pensando en muchas formas que puede asumir esta energía o fuerza vital.  Combinaciones de formas que constituyen nuestra individualidad y que junto a otras individualidades se distinguen en movimiento dentro de un crisol de formas posibles.  

También creo que este tema es un tema que depende y se relaciona con la diversidad humana, intuyo que hay más para elucubrar y descubrir.  No tan solo para elucubrar, también para ponerle nombres a certezas inconscientes. 

09 de junio del 2008

Una definición

Anoche, o durante esta madrugada, soñé con el regreso de Daniel Fraas.  Estaba en Niebla con mis amigas, recuerdo a la Vivian y a otras mujeres que no conozco en mi vida no oníricaa. 

Daniel estaba un poco más viejo.  Me alegró su retorno en lo más profundo, lo experimenté amoroso y sensual.  En un momento nos encontramos piel con piel.  Su torso rosado me provocaba mucho amor erótico, cariño y trascendencia.  Sin embargo, desperté con una pequeña angustia, seguramente todavía asocio su partida como una pérdida y separación. 

“Tú eres una pensadora”, me dice en el sueño mientras nos tocamos en un acto de unión y reencuentro. 

04 de junio de 2008

Los sueños sueños son

Hoy soñé que me casaba con alguien que jamás he visto en mi vida de vigilia.  Fue un sueño largo, sólo recuerdo que el novio estaba vestido de blanco y que mi motivación primera de esta unión era poder hacer el amor; mi deseo sexual era lo más latente en el sueño.  Un deseo que no fue realizado porque el acto sexual no alcanzó a consumarse antes que terminara el sueño.  Son los gajes de la abstinencia sexual de la vida consciente.  

03 de junio del 2008

Basta de estar en el medio

Fue costoso, pero lo hice.  Me libré de la intermediación entre mi papá y mi mamá por el tema de la plata.  Antes de que empezara “Los años soñados” en el cine Tobalaba, tomé mi celular para apagarlo y veo en la pantalla una llamada perdida de mi papá.  Lo llamé de vuelta y me contestó con su voz media de pito que pone como que no quiebra un huevo.  Como ya lo conozco, su voz me habla de algo que no está muy bien dentro de él.  Pero, luego me dice que llamó a la Fabi y no la encontró.  Yo de vuelta le digo que la Fabi sale a las cuatro.  Después de estos intercambios verbales se despide como desentendiéndose de la situación.  Entonces le pregunto cómo está él, y me dice que bien, que me está hablando de la casa de mi abuelita.  Antes se refiere a la posibilidad de juntarnos para que me entregue la plata que aporta todos los meses a la economía del hogar.  Entonces yo le digo que no quiero recibir más la plata.  Su reacción fue bastante razonable y madura.  Me dijo que se la depositaría en la cuenta a mi mamá.  Cero rollos.  Pero como fue una decisión media difícil de tomar por mí, porque no quería causar problemas, y menos a él.  ¿Qué cosas no?  En la situación que nos vemos los hijos/as.  Cuesta crecer, porque nuestros padres tampoco han crecido. 

Hace mucho tiempo que deberían haberse separado las cosas y mi papá haberse entendido directamente con mi mamá por el dinero.  Lo mejor de todo es que ahora me siento liviana, sin un peso. Dejé de jugar a la mediadora.  Ya no quiero escuchar comentarios a mi consciencia de ninguno de los dos.  Ahora tengo que ir asumiendo otras responsabilidades, responsabilidades que tienen que ver con mis elecciones. 

29 de mayo del 2008